一家人旅游火了这副对联:捅破了所有中国家庭都不说破的真相

前几天刷网友留言，看到一副随口凑出来的对联，没有笔墨章法，就是普通人发在论坛里的吐槽，短短二十四个字，却戳中了上千万人的共鸣：

> 上联：出钱出力出人不出主意

> 下联：不闻不问不犟不提意见

> 横批：盲从！

底下几千条评论翻下来，全是“这不就是我家”“我就是那个出了钱出了力还一肚子气的冤大头”“国庆带双方老人旅游，回来我直接累到发烧，看到这对联直接哭了”。

我对着这副对联笑了五分钟，心想民间出高手，这哪里是吐槽旅游，这分明是把当代中国家庭关系里那层没人愿意捅破的窗户纸，一下子给戳透了——那种所有人都装瞎、所有人都躲责任，最后让那个愿意出头的人扛下所有委屈的“假性和谐”，被这二十四个字写得入木三分。

你永远不知道，组织一场家庭旅游要憋多少气

前两年我帮朋友操持过一次全家游，朋友小两口攒了一年假，想带两边四个老人去三亚看海，提前三个月就开始做攻略，从选日子开始，挨个在家庭群里问：

“爸妈，咱们10月中旬走好不好？那时候人少，物价也便宜。”

老丈人回：“你们定就行，我什么时候都有空。”

亲妈回：“我无所谓，听你们的。”

选酒店，朋友问：“想要住一线海景还是市区靠商圈？海景房贵一倍，推开窗就是海，大部分时间出去玩其实也就回去睡个觉。”

还是统一口径：“都可以，你们看着安排，别管钱。”

选行程，问想去景点还是想休闲躺平，想吃海鲜还是想吃当地小吃，得到的回答永远是“随便”“听你们的”“你们安排就好”。

朋友熬了几十个晚上改了五版攻略，咬咬牙定了一线海景，想着老人一辈子没怎么看过海，让他们好好体验一次，结果到了三亚当天，办理入住的时候，亲妈就拉着她偷偷说：“你说你这孩子，怎么这么不会过日子，花这么多钱住这儿，太浪费了。”

朋友那股火一下子就窜上来了，忍了又忍没发作，回头跟我吐槽：“我提前半个月就问你了啊！你说都可以啊！你说别管钱啊！我定便宜的你要是不满意我不更落埋怨？合着我怎么做都是错？”

更有意思的是吃饭，一顿饭坐下来，问想吃什么，所有人都说“我们都行，你点”，点完上来，这个说太咸了，那个说太甜了，这个海鲜太寒我吃不了，那个分量太大点多了浪费，从头到尾没人说一句“我想吃什么”，从头到尾都是不满意。

我问那个朋友，那趟旅游玩得开心吗？她叹口气说：“我从头累到尾，每天早上六点起来安排行程，晚上回去还要对账，四位老人都没怎么笑，我也没笑，回来之后我躺了一个星期才缓过来，以后再也不组织家庭游了，要去你们自己去。”

我听过太多类似的故事，十次组织家庭游，有八次是以组织者一肚子委屈、所有人都不开心结束的。你说奇怪吗？大家都是一家人，出来玩都是为了开心，怎么就变成了一场大型情绪内耗？

问题恰恰就出在这副对联写的：出钱出力出主意的只有一个人，剩下的所有人，都是“出人不出主意，不提意见不闻不问”，看起来是给你放权，实际上是把所有的责任都扔给了你，把所有的不满都藏在了肚子里，最后收获的只有组织者的委屈和参与者的憋屈，谁都没落到好。

为什么我们都变成了“不提意见的家人”？

很多人说，这不就是老一辈人习惯了客气，不好意思麻烦年轻人吗？其实哪里是客气，这是刻在我们文化骨血里的“责任规避”——多做多错，少做少错，不做不错，这个道理，中国人已经悟了几千年了。

两千多年前孔子说“不在其位不谋其政”，本来讲的是本分，后来慢慢就变了味，变成了“不是我牵头的事我不说，说错了怪我，我为什么要开口？”。《菜根谭》里说“病从口入，祸从口出”，从小家长就教我们“言多必失”，少说话多点头，从来不会教我们“有话直说”。

放到家庭出游这件事里，逻辑太清楚了：出主意意味着什么？意味着你要担责任。行程错了，飞机晚点了，酒店不满意，饭不好吃，所有的锅都要你背。你要是不出主意，你就永远不会错。好了你跟着享受，不好了你可以偷偷吐槽，反正责任都是那个出主意的人的，跟你一点关系都没有。

我见过太多聪明人，太懂这个规则了。家族聚会，有人牵头组织，他永远第一个报名，永远说“我随便，你安排”，最后吃完了，他第一个跟别人说“今天这个菜点得不好，价格还贵，组织者真不会办事”，他永远不会说，当初问你想吃什么你为什么不说？

除了责任规避，还有一个我们更熟悉的原因：要维持“家和万事兴”的假性和谐。

我们中国人对“和”的执念太深了，什么叫和？就是不能有不同意见，不能吵架，不能扫大家的兴，哪怕你心里一百个不满意，你也要忍着，要给大家面子，要维持表面的一团和气。你要是敢提不同意见，你就是“破坏和谐”，你就是“不懂事”，你就是“挑事”。

所以大家都学乖了，我不提，我忍着，我不说，我跟着走，反正我不做那个坏人。结果呢？组织者猜来猜去猜不对你的心思，你自己憋了一肚子气，表面上大家和和气气拍照发朋友圈，私下里每个人都觉得这趟旅游真没意思，还不如在家待着。

我之前看过一个社会学调查，说中国家庭的矛盾，80%都不是什么大是大非的原则问题，都是这种“没说出口的小不满”一点点攒出来的。这次旅游你对安排不满意，你不说，攒着，下次买房子你对户型不满意，你不说，攒着，等到哪天因为一件小事吵架，所有的旧账都翻出来，一句“我那时候就不满意，我怕你不高兴才不说”，直接能把对方噎得半死——合着你攒了这么久，就是等着跟我算账是吗？

你看，本来一件小事，就是因为大家都装瞎，都不提意见，最后变成了解不开的疙瘩。那个横批“盲从”真的起得太妙了，我们平时说盲从，都是说盲目跟着别人走，但是这里的盲从，是“大家一起装瞎”：你有想法你不说，我有需求我不提，我们都闭着眼睛走，都盲着，都跟着，就为了那点表面的和平，所以叫盲从。

 “盲从式关系”，早就毁了我们太多开心

其实你仔细想想，这种“出钱出力出主意，其他人都盲从”的关系，哪里只有家庭旅游啊？它早就渗透到我们生活的方方面面了。

公司里做项目，永远是一个人牵头做方案，开会的时候问大家有没有意见，所有人都说“没意见”，方案通过了，做砸了，所有人都跳出来说“我当初就觉得这个方案有问题，只是没好意思说”。

家里给孩子选学校，永远是那个愿意操心的人跑前跑后打听，问其他人意见，所有人都说“你看着办就行”，结果孩子进去了不满意，所有人都怪你“当初怎么选了这么个学校”。

甚至朋友聚会，永远是那个热心人组织，定地点定餐厅，问大家有没有想法，所有人都说“随便”，最后吃完了，所有人都吐槽“这个地方选得不好”，永远没人说，你当初为什么不提？

我们太习惯躲在人群里，太习惯做那个不提意见的盲从者了，我们觉得这样最安全，不会出错，不会得罪人，不会担责任，却从来没想过，这种装瞎式的盲从，最后耗的是所有人的精力，伤的是最亲近的人的感情。

那个愿意出钱出力出主意的人，他为什么愿意出头？不是因为他闲得慌，不是因为他活该，是因为他在乎这个家，在乎这群人，他想要大家都玩得开心，所以他愿意扛下所有的麻烦。结果呢？你不说你的需求，让他猜，猜不对你还不满意，最后寒了的是他的心。

我之前在知乎看到过一个提问：“为什么现在越来越多年轻人不愿意组织家庭活动了？”高赞回答只有一句话：“出力不讨好的事，干一次就够了。”

你想想，你出钱，你出力，你花了几个月的时间做安排，结果所有人都不满意，你还落了一身不是，下次你还愿意干吗？换谁都不愿意了。最后变成什么了？大家都不组织，一家人一年到头都凑不到一起出去玩一次，明明都是一家人，关系却越来越远，这不就是盲从装瞎出来的结果吗？

我见过最好的家庭关系，反而都是“有话直说”的。我有个表姐，每年都组织一家人出去玩，出发之前第一件事就是发一个在线文档，让所有人把自己想吃的想玩的预算多少，全都写上去，有什么要求直接提，嫌贵直接说，不想去景点直接说，想要早起睡懒觉直接说，最后汇总出来做行程，大家都满意，谁都不委屈。

表姐说，什么和气不和气的，有话直说才是真的和气，大家都装瞎，表面和气，心里都不痛快，那才是真的破坏关系。我觉得她说得太对了。

别让装瞎，寒了那个愿意为你出力的心

说回这副火遍全网的对联，很多人说这就是吐槽，其实我觉得，它更像一面镜子，照出了我们很多家庭关系里的真问题。

我们总说“家和万事兴”，但是真正的家和，从来不是靠装瞎维持的，从来不是靠所有人都不提意见、一起盲从维持的。真正的家和，是有话直说，是我知道你为这个家付出了，我不躲，我有需求我就告诉你，我帮你分担，而不是把所有的压力都扔给你一个人。

下次再组织家庭出游，你不妨把这副对联甩到家庭群里，跟大家把话说开：我可以出钱出力，我可以做攻略做安排，但是丑话说在前面，想要什么不想要什么，提前说，别让我猜，我猜不着，也别跟我玩装瞎那一套，有意见直接提，改得起，大家都舒服。

你会发现，说破了之后，反而什么矛盾都没有了。你想吃辣我想吃甜，大不了今天吃辣明天吃甜，你想要住便宜我想要住好点，大不了凑一凑折中一下，有什么不能说的？何必非要憋着，最后大家都不开心。

一家人出来旅游，图的是什么？不就是一家人热热闹闹，开开心心在一起吗？别让“盲从”毁了本该开心的旅行，别让装瞎，寒了那个愿意为你出钱出力的心。

毕竟，那个愿意牵头帮你安排一切的人，从来不是欠你的，只是因为在乎你罢了。