你遇到过最离谱的景区是什么?网友:兵马俑是彩色的,导游告诉我这是新挖出来的……

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你们是不知道，“来都来了”这句话的杀伤力到底有多大，因为它真的能让人在那一瞬间智商归零。 去某地旅游，路边拉客的大姐神神秘秘地凑过来：“小伙子，看兵马俑吗？正宗的，不用排队，还是彩色的。” 我想着来都来了，看看呗。 到了地儿，一个昏暗的地窖，那一排排兵马俑脸上的胭脂红得像猴屁股，还画着眼线。我愣在原地，问导游：“这咋跟书上不一样呢？” 导游大姐淡定地瞥了我一眼，用看文盲的眼神看着我说：“你懂啥，这是刚挖出来的，新鲜着呢，还没氧化，赶紧看，一会氧化了就变灰了。” 那一刻，我心态崩得稀巴烂，觉得自己像个刚出土的傻子。 

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游客：听说这个5A级景区有个“天池”，水是从九天银河落下来的？ 导游：那是，飞流直下三千尺，壮观得很！ 游客：爬了三个小时山，腿都抖成筛子了，就为了看这一眼。 结果到了山顶，瀑布确实挺大，水雾挺足。 风一吹，那块遮羞布一般的伪装网掀开了一角，露出了里面那根直径半米粗的大铁管子，正哗啦啦往外喷自来水。 旁边的大爷说：这水费，一天得不少钱吧？ 就这一瞬间，我觉得我爬的不是山，是寂寞。 

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第一次带女朋友去那个号称“千年古镇”的地方。 她说要有情调，要有历史的厚重感。 结果一进门，满大街的震天响DJ，左边是长沙臭豆腐，右边是蒙古大烤串，中间夹着义乌批发的拨浪鼓。 所谓的“古建筑”，油漆还没干透，墙皮一扣直掉渣。 女朋友拿着一个刻着“三生三世”的木梳感动得眼泪汪汪，问老板这木头是不是有灵性。 老板叼着烟说：“那是，昨天刚从厂里拉回来的，激光雕刻，保质保量。” 就这几句话，浪漫的气氛直接交代进去了。 

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大学室友毕业旅行，去了一个号称“野生动物园”的地方，说是能和猛兽近距离接触。 票价180，不打折。 进去之后，看见“非洲狮”趴在那晒太阳，毛发枯燥，眼神涣散，甚至还能听到一声浑厚的“汪”。 再往前走，“森林狼”正摇着尾巴跟游客讨火腿肠吃，眼神里透着哈士奇特有的睿智。 室友问饲养员：“这狼怎么看着这么面善？” 饲养员眼皮都没抬：“混血，这只随它爸，性格比较随和。” 要命的是，出来的时候还在门口看见这只“狼”在被拴着看大门。 

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爸妈退休了，报了个夕阳红团，号称“零团费”游遍苏杭。 我千叮咛万嘱咐，千万别买东西，都是坑。 回来的时候，老两口红光满面，一人脖子上挂个玉坠子，说是大师开过光的，能保平安。 我问多少钱，我妈说不贵，原价八万八，因为她是那个“有缘人”，大师含泪打折，只要三千八。 我拿着那个并夕夕九块九包邮的玻璃片子，看着老妈那双闪着光的眼睛，到了嘴边的“被骗了”硬是咽了回去。 她说：“导游小伙子真不错，一口一个妈叫得比你还亲。” 原来这就是老年版的“美人计”。 

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所谓的“天空之镜”，网上的照片是倒映蓝天白云，美得像仙境。 实际去了，就是几块拼凑不齐的镜子扔在泥地上，还得花20块钱租鞋套。 你要是拍不出那种效果，摄影师还会鄙视你：“你这姿势不对，你得趴下，脸贴着镜子！” 然后呢，你趴在那沾了一脸泥，看着镜子里那个狼狈的自己，旁边还有一群人排队等着趴下。 现在的景区，不考验体力，考验演技。 你得假装自己在仙境，还得负责修图，把背后的垃圾桶和人山人海P掉。 现在当了特种兵旅游的大冤种才知道，全中计啦。 

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你以为的离谱景区：纯粹的诈骗，挂羊头卖狗肉。 实际的离谱景区：给想看海的人一个臭水沟，给想看雪的人一地泡沫板，给想寻得内心宁静的人一个闹哄哄的商业街，给想寻找诗和远方的人一堆义乌小商品。 真正吸引这些游客的不是那个景点，而是那个“我也去过了”的朋友圈定位。 

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但说句掏心窝子的话，虽然这些景区离谱到家，虽然兵马俑是画妆的，狮子是汪汪叫的，古镇是卖臭豆腐的。 但如果那个陪你一起看假兵马俑的人，能和你一起蹲在地上笑得肚子疼； 如果那个陪你爬山看水管瀑布的人，能给你递上一瓶水擦擦汗； 如果那个听信“美人计”买了假玉镯的老妈，是因为想给在外面打拼的你求个平安。 那你大概也就释怀了。 什么是旅行？ 或许不是去看了什么惊天动地的真风景，而是即使在最离谱的坑里，只要身边的人对，那这段经历，就是独一无二的“彩蛋”。