我旅行过很久很洒脱,回程以后变得更沉默

今天的心情有点小惆怅，不知道在惆怅什么。仔细回想一下，这种状态其实持续了有挺久的，大概从初中开始，我周身就或多或少沾上了点忧郁的意思，在心里格外平静的时候，让悲伤不疾不徐地流淌。就像是月下独酌，不需要举杯​邀明月，我愿意静静地，或豪放或婉约地享受一个人的时间，哪怕那个时候我已经几近崩溃。

我猜测这种状态其实来自于我不想承认但又不得不承认的悲观。

2023年7月2日，军训开始的前一天傍晚，我戴着有线耳机，听着昨夜派对的歌，步行去昌平公园散心。彼时还沉浸在对爱情的怀疑犹豫纠结和短暂的期望中，内心的慌乱，无措，还有某个角落的崩塌，让我不可避免的按照最坏的情况做好准备，虽然事实证明我其实并没有对此做好充足的准备。

那时，我不得不承认我其实是一个很悲观的人，在我有了更清晰的自我意识之后，我几乎对所有的事情都做好了充分的心理建设，我预想了最坏的结果，并衡量那个结果对我来说是否可以接受，我的接受度才是影响我愿不愿意做这件事的决定因素。

不知道从什么时候开始，那种少年的热忱开始慢慢在我身上消褪，而仅仅存在于我假装出来的短暂的乐观与豁达中。大概是从我那些不切实际的想法戛然而止的时候。想到这里我忍不住的流下眼泪——为了我走到此时此刻而失去的一些东西。

我不太懂真的有人能做到绝对的豁达吗，那么乐观，那么洒脱，真的会有吗？常常对自己说，等你长大，等你长大，等你变得更加坚韧就好了，但是长大了就真的会好吗？我去骑行，去爬山，去滑雪，东奔西走，四处游玩，哪怕只是在一个小小的公园待上些许时间，长大了就可以勇敢面对了吗，那么为什么每每我要进校门的时候还是不由自主地抗拒犹豫，我散步游玩是为了放松还是逃避？

我不断地规劝自己，去帮别人分析，去给自己分析，一件件事我总能找出它的闪光之处来，它能给我带来的好处，它的独一无二的地方；我不知道有没有说服别人，但我几乎从来没有真正的说服过自己，在那个当下一笑而过，在某个黄昏某个深夜卷土重来。

读初中的某天，照看阳台的花草时，看到土里茶水残留物的籽发了一颗小芽，恰逢晴天，阳光打下来，透过将要伸展的身躯，润绿又透亮。倘若当成作文素材，无外乎是要歌颂生命，歌颂顽强不屈，但我当时只从那景别中读出了一丝悲壮的意味，直到现在我都不知道到底是什么击中了我，让我为一个微不足道的小生命的延续感到悲壮。

我想我可能属于那种，悲观的乐观主义者，我用乐观来骗过别人骗过自己，好给自己营造一个乐观的、向上的、有力量的氛围，在我需要“向外”的时候，给我能量，好让我暂时平安度过这一段时光。

我不想生硬的升华，我在想这种状态会不会一直持续下去，我的心里要一直一直有一条那样悲伤的暗河吗？此时，不知怎的，我突然想到几年前的一个梦，梦里灰色长发的少女抱膝坐着，背靠着墙边一个矮矮的挡板，面色淡漠，看着斜前方一大片的梧桐树林，雾气在林间流淌，灰蒙蒙的，不见一个人影，也听不到一声鸟叫。天很高很高，只有雾，只有风，但却吹不到她的一片衣角。