出远门旅游爬山,坐绿皮火车硬座,历险记绝对难忘

“说走就走的旅行”听起来很酷，但当你拖着28寸行李箱、背着塞爆的登山包，挤上那列哐当哐当的绿皮火车硬座车厢时，现实立马给你上了一课，这哪是诗和远方？分明是大型人类尴尬行为观察现场！每次计划远门旅游爬山，为了省钱选择绿皮火车硬座，结果旅程还没开始，车厢里就先上演了一部“尴尬大全”。以下是过来人血泪总结的社死瞬间，看看你中招没？

脚臭攻击——无处可逃的“生化武器”

绿皮车的硬座空间小得可怜，对面大叔一脱鞋，瞬间能让你体验“上头”的感觉。比如广西女孩遇到的“赤脚大仙”，大叔直接把光脚架在她座位旁的空位上，女孩用衣服捂鼻子暗示，对方却稳如泰山。更绝的是，有人遇到邻座用脚搓脚，还振振有词：“坐久了腿麻，舒展一下咋了？”想提醒？怕对方暴脾气；想换座？满车都是人挤人，最后只能默默戴上口罩，结果发现口罩也挡不住“原味攻击”，这种气味你顶不住吧，哈哈哈。

气味交响乐——绿皮车的味道，是一首复杂的交响乐。

前调是泡面界的满汉全席，老坛酸菜与红烧牛肉的终极对决；中调是某位大哥脱鞋后释放的“化学武器”；后调是厕所飘来的若隐若现的“沧桑感”。而贯穿始终的，是汗味、零食味和一种难以名状的“旅途味”的完美融合，然后你路过走廊的时候，有时候还闻到辣条的味道，或者酱饼的香味。最绝的是，当这些气味与空调的热风充分混合、循环、发酵后…朋友，你闻过“人生的味道”吗？

形象崩塌——油腻邋遢无处躲

长时间硬座让人形象全无。油头、汗臭、衣服皱巴巴都是基操。有人吐槽：“下车时感觉自己被腌入味了，混合泡面味和烟味。”如果想在车上化妆？小心颠簸时眉毛画歪，粉底蹭隔壁肩膀。更惨的是憋尿不敢喝水，害怕这个厕所太难闻了。

社死对话——不会聊天硬聊

对面大叔和那些阿姨，看你学生样，张口就问：“去打工还是上学？”你答“旅游爬山”，他立马开始教育：“年轻人别瞎折腾，攒钱买房实在！大叔就喜欢问那些小朋友，你的学习成绩如果，考了多少分。最绝的是有人外放刷短视频，全是“老铁666”，全车厢被迫听完他的歌单。

睡姿大赏——夜晚才是真正的考验。

如果你坐的是火车硬座，恭喜你哈，已经进入了禅定状态，头以人类不可能的角度仰着，嘴巴张开，呼吸声像一台老旧的手风琴。而我，在尝试了“小鸡啄米式”、“歪脖沉思式”、“桌面匍匐式”后，脖子成功宣告离家出走，千奇百怪的各种睡姿。

夜晚睡觉时候——才是最难堪的

凌晨三点，我对面的大叔开始打呼噜，那声音仿佛拖拉机开进了车厢。而我，在困意和崩溃的边缘，突然顿悟了：绿皮车的夜晚，没有一个人能体面地睡着。那些能在硬座上睡到流口水的人，才是真正的强者。

社交牛逼症与社死瞬间

“小姑娘一个人啊？”“工作了吗？”“结婚了吗？”——绿皮车阿姨的三连问虽迟但到。

而你永远不知道什么时候会遭遇“肢体亲密接触”。比如突然的刹车让你一头栽进隔壁大哥怀里；比如想去厕所必须说一百次“借过”，然后在众目睽睽下进行平衡木表演；比如睡迷糊了，醒来发现自己靠着陌生人的肩膀，口水印子清晰可见…（别问我是怎么知道的）

天亮之后——看到不一样的风景

当第一缕阳光照进车厢，你会看到，有人头发炸成鸟窝，有人脸上压满了衣服褶子印，有人眼神空洞仿佛被抽走了灵魂。但神奇的是，当火车到站的汽笛响起，所有人又都活过来了——收拾行李，互相帮忙递箱子，甚至分享最后一口零食。

拖着快散架的身子下车时，我回头看了眼这列绿皮车。它确实破旧、缓慢、让人尴尬到脚趾抠地…但奇怪的是，那些鲜活的、狼狈的、热气腾腾的瞬间，反而比任何高铁上的安静旅程，都更让人记得住。

也许，旅行的意义不只是到达，也包括这些尴尬到爆的“路上”。毕竟，能在硬座上熬过一夜的人，还有什么山爬不上去呢？

我好几次爬山，就是坐这个绿皮火车去爬山，然后因为我坐的是硬卧，在火车上睡一晚就到了这个登山目的地。因为这样毕竟省钱，对于我这样的穷游族爬山党来说，坐硬卧是最好的选择。但是硬卧那些尴尬的事情你是想不到的。比如说在你旁边，或者是上下铺的人袜子太臭，或者是这个火车里面的异味，这点你能受得了吗？

或者就是旁边里面的人，说话太大声，大半夜了还说话，还有就是火车的噪音，还有就是那些人打呼噜的声音。这几点哈哈，简直是闷杀我们这种穷游族啊，想要省钱，首先你受得了这种尴尬的东西。

不过，这个绿皮火车确实便宜。绿皮火车虽然速度慢，但它就是比这个高铁动车便宜接近一倍的价格。比如说，你硬卧虽然花了20多个小时，但是你只花了300多块钱。高铁只要8个多小时路程，但是需要上千块钱的交通费。

对于大多数穷人来说，坐这个绿皮火车还是很值得的，因为毕竟能省下不少的钱。还好，这个国家没有把这些绿皮火车全部都给停掉，绿皮火车未来还是会有的，能关照到普通经济实力的人