不停地旅游,是一种自我救赎.

最近看腿哥在里约热内卢，那片我未曾涉及的土地，脑子里冒出的只有这句话：

“不停地旅游，是一种自我救赎。”

三四岁时我就明白，很多世俗寻常的事物是我融不进去的，心底排斥一切的热闹与喧哗，更不会处理所有的亲密关系，不管是亲情、爱情、还是友情。好似只有在性爱时刻，我才能完全做自己。但脱离了性爱，我又不太懂怎么处理那些繁琐的情感关系，比如谈恋爱就要结婚这个事。

后来慢慢才明白，不光性爱时刻，旅游时候的我也是最本真的自我。经常一个人去很多地方，但会讨厌所有的计划、规划，一直很不喜欢任何人问我：“你计划干什么。”

我的人生没有计划，我也没有一定要干的事情。如果非要干什么，那就是活着。如果再问我，活着一定要干什么。我只能想到：做爱、旅游、吃饭。

我喜欢突然想走就走了，多年前本来只是出门吃碗粉，就突然坐火车到了重庆。本来只是去西安，又突然去了趟武汉。去绍兴只是为了吃三臭，突然又去了镇江吃锅盖面。去大阪只是为了去京都，去东京只是为了吃关东煮🍢那些问我，你去哪里哪里干嘛的，我只会淡淡地说：不干嘛，就是走着走着就到这了……

我不懂，我小时候不懂，我现在也不懂，也不想懂。为什么人们总在规划自己的人生，为什么要规划每天、每月、每年要干嘛，为什么很多人都有自己的目标，都有自己的梦想，都有自己一定要干的事……而这些，我从来就没有。

在今年之前，去寺庙我不知道求什么，因为我无欲无求。每年生日，我不知道许什么愿望，因为我从来就没有愿望。别人总会有操心的或想得到的，而我，好像一直没有。或者说，我想要的都得到了，我不知道，有什么可祈求的。反正，想要的东西都会得到。

所以那些欲望，行动，欢聚，都离我很遥远。我觉得没有必要做任何争取或强求，更没必要非要挑选什么日子以示情感与凝聚。爱家人的心不需要过年才来表明，更何况，热闹的场合真的很吵，不适合我。

我只喜欢一个人旅游，或和一个男人做爱、吃饭。

有时我想，那些我一个人出行的日子，一个人享受食物，一个人看遍风景的日子。在内心的平静与安宁之下，是否还是最深层次的孤独？答案：是的。

是的，我很孤独，我需要救赎，还需要自我救赎。

旅游的时候我是平静的，享受美食的时候我是开心的，高潮的时候我是满足的，想到所爱之人的时候我是幸福的。

这是我对抗孤独，和救赎自己的有效方式。

所谓的过节相聚、朋友共饮、结婚生子，似乎都不能给我带来内心真正的满足与幸福。

我心很小，只装得下一点点事情，也只有这一点点事情能让我快乐。我不知道人会不会真的改变，我也不在乎我会不会改变。我挺喜欢现在的自己，更喜欢自己的心态。

我只要旅游，只要走遍世界每个角落，只要享受美食，只要性爱高潮，只要心中有所爱之人，就足够了。

我，只想让自己安宁、开心、幸福，永远做自己。