那些一旅行就吵架的情侣,到底在吵什么?点击查看【旅游停战】~
“你为什么不提前看导航？”
“能不能别一直催我？我难道不累吗？”
“拍照的时候能不能找个好看的角度……你看看你拍的，有一张好看的吗？？？”
“你要是不想出来早说啊，别在这儿给我甩脸色，给谁看呢？”
出游是国庆的常态，吵架是出游的常态。结果，吵架也快成了国庆的常态……
大家常常困惑：平时在家好好的两个人，怎么一出门就像被换了魂似的，耐心没了，体谅没了，连最基本的“好好说话”都不会了。
关于旅行吵架，网上的答案几乎是一致的：“旅行是关系的照妖镜”“想知道一个人合不合适，就和他一起去旅行”。
但我认为：吵架不等于不合适。而且绝大多数在旅行里爆发的争吵，跟人品关系不大。
真正值得问的问题是：为什么同样是这两个人，在家里或平时相处得还行，但是一出门就炸？
⏰本文2k字 | 作者：周兆霆咨询师 | 图源百度AI
01
不是差异变多了
是缓冲带没了
旅行会让两个人近距离高频率地相处，把生活习惯和价值观的差异全部摊开。比如：
一个人走得快，一个人想慢慢逛；
一个人要打卡网红店，一个人想吃路边摊；
一个人觉得排队两小时也值，一个人觉得很冤；
一个人7：00就要出门，一个人想睡到自然醒。
但这些差异不是旅行才出现的，它们其实一直都在。
在家或异地时，你们其实各自拥有大量缓冲带：你出门逛你的街，他宅在家刷他的手机；你早起时他在睡，他熬夜时你已经躺下；意见不合时，你们大不了各干各的，又能怎样。
但旅行把这些缓冲带全部抽走了。
你们不得不24小时待在一起，直面两人所有的差异：从作息、口味，到感兴趣的景点，都有可能不一样。
而且旅行本身就让人更疲惫：赶车、人流、走路、拍照…… 每一个活动都有可能消耗我们本就不多的精力和耐心。
所以，不是旅游让你们变得有差异了，而是缓冲带的消失，让本就存在的差异凸显了。
02
差异让关系演变为
“谁说了算”的权利博弈
但光有差异，其实吵不起来。
真正让差异变成战场的，是我们下意识想把差异“统一”掉。
“听我的，这条路近。”
“听我的，这家评分高。”
“听我的，现在走还来得及。”
旅行除了会带来好看的照片，也会带来很多的不确定和焦虑感——这种失控会让人自动产生一种想要控制局面的冲动。
可外界控制不了，于是就转向身边最亲近的人：让对方接受自己的想法，按自己说的办，按照自己的节奏来。
旅行，让两个人都希望自己得到照顾，进而更不愿意迁就对方。
于是，博弈开始了：两个人都希望对方听自己的，都希望自己说了算，都希望对方先来满足自己的需求，谁也不肯让步。原本是想弥合差异，最后却变成了争夺决策控制权。
更糟的是，我们争夺权力的方式，往往对关系很有破坏性：指责、否定、嫌弃、贬低、威胁、冷暴力。
你想慢慢逛，他想赶紧走。表面是节奏不同，但话一出口就变成：“你走那么快干嘛？”“你磨蹭什么？”
——责怪和嫌弃。
你想吃路边摊，他想去网红店。表面是口味不同，但很快变成：“那家有什么好吃的？”“啊？你真没品味。”
——通过否定对方，来证明自己的选择更对、更有品位。
你想在观景台多待十分钟，他已经不耐烦了。你刚说“再拍一张”，他转身就走。你追上去，他一路不说话。你问“你是不是生气了”，他说“没有”。但接下来半小时，他戴着耳机走在前面，你说话他只“嗯”。
——用冷暴力、沉默、不配合，让你难受，逼你先低头。
所以那些一旅行就吵架的情侣，争的从来不是路线和餐厅。争的是“我的方式算不算数”，是“我在你心里有没有分量、重不重要”。是“你到底在不在乎我的感受、你爱不爱我”。
这就是旅行冲突升级的全过程——
旅行打破惯常相处模式，凸显差异性；差异性本身不具有破坏性，但两个人在弥合差异的过程中，为了控制对方、争夺权力，各自使用了让对方极其不悦的方式来进行沟通，最终谁也不低头，对关系造成破坏，将彼此视为敌人。
像两个都想握方向盘的人，抢来抢去，车没往前走，人先翻了。
03
差异消不掉
那我们能做什么
对绝大多数情侣而言，差异是消除不了的。
我们当然要选择契合自己的另一半。但再契合的人，也不可能在每件事上都和你同频，完美贴合你的心意。
所以，我们要想清楚，自己的雷点和底线在哪里。有哪些差异，是再怎么磨合，你也无法接受的。如果触及底线，那这段关系本身就需要重新考虑。
至于剩下的那些差异，才是我们在一段关系中要学会面对的。
如何穿越差异？需要在面对差异和妥协时：我的感受被你看见，你的节奏被我尊重，彼此的付出被对方肯定——总而言之，重点在于向伴侣「表达理解」。因为被理解真的真的真的很重要！
比如，你陪他排了两小时队，全程没说话，心里却在记账。但他突然转头对你说了一句：“辛苦你陪我了，我知道你其实不太想排。”
比如，自驾去景区开错了路，得多绕三十分钟。车里安静了几秒钟，你知道这时候说什么都晚了，只会让开车的人更难受，于是主动解围：“别自责啦，我们平平安安到，比准点更重要。”
比如，因为他出门磨蹭，错过了下午固定场次的演出。你说：“这次算我们俩的。不过明天我们要提前半小时出门，到时候不许嫌我唠叨。”
这种体谅必须是相互的。如果总是同一个人在让步、在解围、在提供情绪价值，而另一个人心安理得地接受，那付出方迟早会心理失衡。委屈会像滚雪球一样越滚越大，到某一天，一件小事就能引爆全部旧账。
除了态度上的相互关照，还可以提前制定一些小规则，把容易吵架的环节，变成有章可循的分工，比如：
1、先分工，出发后只执行、不复议。
线路和交通归你，吃饭和住宿归我。
到了现场，各管各的那摊，不重新讨论。
2、轮值拍板，拍板不挨骂。
想不出吃什么，轮到谁谁直接定，难吃也不许抱怨。轮流着来，就不会有人长期坐在被安排的位置上。
3、睡前五分钟，说一个今天最好的瞬间。
在一天结束前，强制把我们的注意力从
“今天哪里不爽”调回“今天哪里很好”。
长期关系的满意度，很大程度上取决于注意力习惯性落在哪一边。
旅行常被说成亲密关系的照妖镜。我不太认同这个比喻。照妖镜像是在说：妖现形了，所以该散了。它默认差异是罪证。
我更愿意把旅行称为一场压力测试，考验两个人如何在一段关系中，学会与一个与自己完全不同的人相处：如何尊重彼此的差异，如何看见自己和对方的需求，如何更合适地沟通与表达。
看起来容易，但这是一门很难的功课，但值得修。因为修好了，关系就不再是消耗，而是滋养。
如果你发现你们总是卡在同一个地方，靠自己很难走出来，或是觉得说到容易，但情绪上来的时候做到很难——找心理咨询也是一种选择。
让专业的心理咨询师帮忙看一看，你们的关系问题出在了哪里。EFT取向的伴侣咨询非常擅长打破恶性互动循环、增加伴侣的链接、培养安全依恋表达方式。
而一段坚韧的关系，才是人生旅程的方向盘。
【原创作者】
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